Douleur..

Une douleur qui s'installe.. lentement, insidieusement, profondément.

Comme un poison qui coule dans mes veines... lentement, sournoisement.

Comme un poignard qui s'enfonce dans mes cotes, dans mes entrailles.. encore et encore.

Comme une blessure très profonde qui ne cicatrise pas...

Car une lame aiguisée vient s'y enfoncer et remuer la chair en sang.

Une torture,

Une douleur profonde, aigue, meurtrière.

Les larmes de mon corps qui ne suffisent pas à la faire sortir.

Mes cris les plus hauts et les plus stridents qui n'arrivent pas à l'arreter.

Seigneur. Plus jamais.

Lilya et Didiss

Salut les bébés,

Vous n'êtes pas encore nés, mais je vous dis welcome d'avance dans ce bas monde!!!

Je vous attends (et vos parents respectifs aussi) avec impatience, et vous aime bcp!!! enormenent!!! avant meme de vous voir !!!!!

Vos vies seront insha Allah remplies de bonheur, santé, gaité, rires, amour, courage, force, paix d'esprit, et chance!!

Bon courage F.F et M.S!

Rappelez vous les filles: tout passe, tout lasse, sauf nestlé glaces (un dicton plein de sagesse du 20ème siècle ; NDLR)

Gros bisous à vous quatre!

S.

Ode à l'amitié.

Merci:

de m'accepter telle que je suis, avec mes défauts, qualités, et doutes, et de ne jamais me juger,

de me respecter, et de le prouver chaque jour,

de me faire sentir que je suis unique, et spéciale à tes yeux,

de rire à mes blagues et jeux de mots, pas toujours funny!

de me faire confiance, et de partager avec moi les evenements importants dans ta vie,

Merci de me faire confiance en me dévoilant tes sentiments, sensations, douleurs, émotions, peurs, joies, doutes, appréhensions,

de prendre le temps de lire, d'écouter, corriger, comprendre, analyser, discuter tout ce que j'ai envie et besoin de partager avec toi,

de me conseiller, et de m'aider à trouver la meilleure solution à mes éventuels problèmes, importants ou basslin,

de me soutenir dans les moments de peine, de doute, de douleur, et de larmes,

de me raconter des blagues quand mon moral est au creux de la vague,

des fous rires que nous partageons,

de supporter mon excès de bonne humeur (alias 'al fousayfisae', prière de ne pas chercher à comprendre, ceci est un code confidentiel reservé aux initiées :))

Merci d'être la quand j'ai besoin de toi,

Merci d'être mon équilibre,

Merci d'être mon amie.

Humeurs d'hommes..

NOTE TO MY MALE READERS

Gentlemen, go on and read. I deliberately banished the M or E words* that makes every great, smart, courageous and amazing guy (in daily life) freak out.

I know, u're not all the same, but please tell me if I am, or not, close to the truth:


You want to have a special and unique woman in ur life,
But you don't realize that that woman can not be perfect, (are u perfect urself?)

You want us to make the first step,
But if we do, it scares u off.

You want us to trust u,
But u’re not willing to trust us back.

You want us to understand u,
But u’re not willing to let us deeply know u first so that u won’t need to explain later on.

You want us in ur lives,
But u're not willing to give us enough space or time.

You want us to love u unconditionally, trust u blindly, and respect u intensely,
But when we do, either u panic or u take us for granted (and this is a HUGE mistake).

You want us to be ur mistresses, mothers, sisters, eternal cheerleaders, friends and soul mates,
We are willing to, but only with Mr Right.

You want us to be there when u need to talk, have fun, and discuss serious and trivial things.
We are ready to. But we also want u to come to us when things are not doing fine, when u feel down, or when something goes wrong.

You don’t want us to put u under pressure,
But u won’t make a move forward if we don’t.

You think we are delicate creatures,
We are, but we are stronger than what u could ever imagine. Try us.

You want to understand us,
You just need to listen to what we say.

You have doubts, and wonder if we're really the One for u,
We have the same doubts, if not more, but we think hard and try to take the right decision.

You want to be the first, the best, the only,
You are. Absolutely. When we fall in love with u.

* Marriage or Exclusivity respectively (shut, keep it quiet, or we may cause a heart attack to someone).

Life sucks 2

I know, I already said that this morning. But la déclaration tient toujours.

I don't feel much better actually, I think I have an intoxication alimentaire or sth (a small one probably, otherwise, I wouldn't be able to write these lines).

I just wanted to thank all of those who sent me emails after reading this morning's post, to ask me what was wrong, and wish me good luck, but also those who cared, and thought about sending emails or calling.

It feels great! Thank u!

Life sucks.

I know, this is not my way of starting posts. But I feel bad. Yesterday was an arduous, painful, tiring day. And I didn't have enough rest.

I feel like a jeffaf right now. Pas de possibilité d'auto recyclage. Rien. A la poubelle!

I feel like going home and sleeping for 3 days non stop and then a week of silence. No talking, no whispering, nothing. Just silence.

But I can't, I have a lot of work, and very important and urgent stuff to do. So I'd better get it started!

I hope ur day is better than mine!

Have a nice day.

Two things.

1) I am very sad because I have heard Driss Benzekri passed away yesterday. He was a man of courage, action, hope, and discretion. Allah ire7mou.

2) J'ai la nausée, après avoir lu un article sur un débat très "hot" (excusez le jeu de mots) en Egypte, pour ressentir la même chose, et/ou rire aux éclats, avant de sombrer dans une profonde dépression, voir le lien ci-dessous:

http://www.alarabiya.net/articles/2007/05/16/34518.html

Allah ister wsafi!

Sunday Blues

Ok, I know every one goes through that dreadful Sunday blues at least.... each Sunday :), and I know many bloggers write about that. But I just wanted to share with u my Sunday, on May 20th. 2007.

I have actually had a great day, considering the fact that it was a Sunday (beurk). It was full of love, laughter, deep thinking, and fun all together. I was with adorable, loving people, who have a great sense of humour (I love that). It's almost a shame the day is over. And tomorrow is... Monday. The beginning of the week, stress, work, rush, meetings, emails, pressure, please don't get me started with that...

I don't like the idea of going to work tomorrow. But there is nothing I could do about it. I wish I could go on vacation for, let's say, 6 months? .. Ok, too much to ask, I know... !

I'd go to Chefchaoun, sleep till 10h, walk around the city, have lunch outdoors, talk to people I don't know, and to those I know, buy some traditional stuff, sit in a café of the place, have some mint tea, and appreciate the peaceful spirit of the town. It's amazing how time seems to slow down when u're in Chefchaoun or Essaouira.

Bon, I'd rather stop dreaming and get prepared for tomorrow (meaning, thinking about what I am going to wear, it takes me at least 10 minutes of my precious time each morning unless I prepare everything before going to bed).

Well, nice writing to u!

Keep reading!

Good night!

Blog attitude

It's good to have a blog (I don't know how they call it in English, let me know if you do). It gives u something to look forward to when ur work is done, when u're bored at work or at home.

It makes u see ur daily life differently, and wonder whenever you do, say, hear or see something, if u can adapt it and put it on ur blog.

It makes u think of ur readers (I don't have many for the moment, but it's about quality, not quantity. And I am proud of my readers!!!).

It's fun, because u get to think about what u can, can't, will or won't write about.

It's awesome! I love it!

It's also stressful, for when u are not particularly inspired, u wonder what ur readers would say, if they'd miss ur posts. But also because when u give ur blog's address to someone u know, care about and respect, u want to be up to that "check out my blog, I think u'll like it" line, and u want to give a good impression.

It's disturbing, because of those same persons u gave ur address too, for u wonder if they will recognize themselves in a post, or just be sad because u didn’t write something about them.

It's challenging, for you have to say what u think, in a clear, straightforward and coherent way, for nobody can get into my mind and guess what I am actually thinking (thanks God!!!) and what I actually wanted to say. It's a responsibility. But I think I can assume it.

Thank you for reading my blog, and for telling me what u think and how u feel about the things I write about. I really appreciate that.

Dire ou ne pas dire..

Je me sens à l'aise avec les mots. Je peux parler pendant longtemps de mes émotions, sentiments, et mes sensations. Je les analyse, les décris, les ressasse, encore et encore, jusqu'à ce que je les comprenne, ou pas, ou que je laisse tomber.

C'est douloureux, car c'est un travail laborieux sur soi même. Un travail d'écoute attentive, d'analyse profonde, et de l'émotion, de sa cause, de son impact et de ses conséquences. Parfois je découvre des choses que je n'aime pas particulièrement, ou alors des choses qui me font honte, qui me font mal, qui me rassurent, ou qui me rendent fière de moi même.

C'est déroutant aussi, car je réalise des fois que ce que je croyais ressentir est en fait beaucoup plus simple, plus facile à gérer et à cerner que ce que je m'imaginais, quand je n'accordais pas assez de temps à cette petite voix qui ne cesse de me parler (ma conscience, ou mon subconscient, et non, je ne suis pas schizophrène:) ).

D'autres fois, je réalise que mon inconscience ou mon manque de discernement allaient me faire passer à coté de quelque chose de très important, de très profond, et de très beau.

Mais il m'arrive également de revoir mes idées, mes relations et mes actes et paroles quand je réalise qu'une action, une parole, un mot, un regard, peuvent me troubler, me blesser profondément, voir me torturer ...

Sans parler des fois ou j'ai beau essayer de comprendre, je n’y parviens pas. Les émotions et sensations sont si complexes, si difficiles à déchiffrer que je me lasse de vouloir les comprendre, et que je laisse ça au temps.

Je ne sais pas ce qu'il en est pour vous, mais je trouve que cette complexité est une richesse. C'est à travers ces sensations et cette volonté de se sentir bien, heureux, en paix avec soi même, que nous évitons les émotions et sensations négatives, que nous faisons nos vies.

Partager ces émotions avec d'autres personnes, (à part les personnes les plus proches et les plus fidèles qui vous comprennent à demi mot), n'est pas facile, vu que vous mettez votre âme à nu.

C’est une preuve de confiance et de courage que certains prennent pour de la faiblesse, ou du génie.

J'ai tendance à dire aux autres ce que je ressens, j'aime partager mes émotions. Pas systématiquement bien sur, mais je le fais souvent. Et j’aime ça.

Je crois fermement que la vie serait mieux si on pouvait dire aux gens qui nous sont importants ce que nous apprécions chez eux. Le message passe également à travers les gestes.

Regarder quelqu'un et lui sourire, le/la regarder dans les yeux, parcourir son visage pour marques ses traits dans notre mémoire, toucher, même subrepticement sa main, sa joue, son sac ou son manteau, humer son parfum, sa présence, lui faire savoir qu'on l'apprécie et qu'on aime être en sa compagnie. Ca peut être notre mère, père, meilleur(e) ami(e), comme ça peut être une personne spéciale, un(e) partenaire pour la vie ou pour un bout de chemin.

Ca peut également être le bébé des voisins que vous trouvez particulièrement craquant ou un animal que vous aimez profondément.

Au fait, j'ai beaucoup de peine pour les personnes qui n'arrivent pas à exprimer ce qu'elles ressentent, ou qui n’arrivent pas à faire confiance aux autres et partager leurs pensées avec eux. Ca doit être frustrant, et pour ces personnes, et pour celles de l’autre coté.

Je les comprends totalement, ce n’est pas facile, c’est très douloureux et peut paraître insurmontable pour les personnes qui n’y sont pas habituées, et ça donne l’impression d’être vulnérable, extrêmement vulnérable.

On sent, et je parle de ma propre expérience, que l’on se jette dans le vide, qu’on saute, sans savoir si on a un parachute, s’il marche (sait on jamais), si le vide est en fait aussi haut qu’une marche d’escalier ou un gouffre interminable. Mais on saute quand même, et je ne saurais vous dire pourquoi. On saute wsafi, sans se poser beaucoup de questions. Parce qu’on sait que c’est la chose à faire.

J’estime que c’est une question de confiance, d’affection, et de respect aussi. Car quand on partage nos émotions avec l’Autre, on lui permet de nous connaître, on lui donne l’accès à notre monde intérieur, pour quelques minutes, ou plus. C’est intime, fort, et poignant.

Merci de m’avoir inspiré ce texte.

Toute ressemblance avec des personnes existantes, à part moi même, ou ayant existé n’est que fortuite. :)

Le marchand de sable..

L'un des moments de bonheur que je privilégie et que j'attends le plus est le moment ou je vais me coucher.

Dormir.

Me reposer, Me détendre, ne plus penser à rien, ne plus ressentir quoi que ce soit, flotter sur un nuage blanc, n'entendre que les battements de mon coeur tout contre sa tempe, sentir mon corps se refroidir et ma respiration ralentir..

Dormir.

Mourir pour quelques heures.

Le bonheur..

Mais je n'oublie pas les cauchemars, les reveils en sursaut (je me vois tomber d'un escalier ou dans un gouffre), les positions inconfortables.

Le bruit des voitures qui passent à toute vitesse, les klaxons (oui, en pleine nuit et dans un quartier on ne peut plus résidentiel), la lumière du reverbère du coin de la rue qui se faufile entre les stores pourtant bien fermés.

Les pensées pas très sereines qui me gardent tendue et éveillée, le planning de travail du lendemain qui se fait tout seul dans ma tête, la pensée douloureuse que demain je dois me réveiller aslan.

La musique (transe SVP!!) que mon frère écoute dans sa chambre à coté (le mot en sourdine est très relatif chez nous), le téléphone, ma mère qui appelle à minuit pour papoter avec sa fille...

Mais je ne dors toujours pas, j'attends...

Bonne nuit!

Caprices de femmes..

Ok. It's not easy AT ALL to understand women. (Pas la peine de vous réjouir Messieurs, j'en prépare un autre sur les hommes!!).

We want u so bad and want to know u more,
But we want u to make the first step (and insist plz!).

We want u to call us, and show us u care,
But we need to know that u can also live without us (this makes u more attractive to us, God knows why!!).

We want to see u very often, or all the time,
But we don't, or rarely, admit it.

We want u to love, want and need us,
But we want u to keep in mind that we're respectable young women even if we feel the same way about u (this is cultural I guess).

We want to make u feel jealous sometimes (it actually feels so good),
But we want u to deeply trust us all the time even if we sometimes hang out with H, I, or M..

We want u to treat us with respect,
But we also want u to see naughty side of us too (désolée pour les ames sensibles).

We want u to treat us as equals,
But we want u to treat us like delicate creatures or princesses (with gallantry, on s'en fout de la Moudawana ).

We want confident men with strong personalities, who can take decisions and know what they want from life,
But we want men with doubts too so that we could help, and be there when u need us.

We want busy and important men.
But we want those same men to give us time, affection and attention (which is almost impossible because of the line before...)

We want u to have an active social life,
But we want to be part of it (did I mention the word HUGE??).

We want u to be independent from ur moms,
But we want merdiyin lwalidin (et surtout lwalida).

We want u to know everything,
But we don’t like feeling like des blondes next to u (je représente les brunes :) ).

We want u to understand us, and know that there's sth wrong when we keep silent for a long while.
But we want to be mysterious, and keep our secret gardens (nothing to be ashamed of, just secret gardens).

We want a superman,
But we want a normal man at the same time.

We want to talk to u and tell u how we feel (about u, about ourselves, life, friends, parrot, or blog)
But we don’t want to look like we’re getting deep and intimate, or rushing things up and scare u off.

We want to understand u so that we could know what to think, or not.
We want u to know that we can't read minds. Not even ours sometimes.

We just need to know where we stand so that we could go on with our lives.

To be continued...

Manque d'inspiration

Au fait, j'ai une imagination très fertile la plus part du temps (ca me cause même de petits désagréments de tps en tps) , mais j'ai fait un blocage quand il a fallut trouver un nom pour ce blog, et grâce à Kaoutar, j'ai réussi à trouver ce nom. Merci Kaoutar!

Procrastination..

...ou la cause certaine de ma mort prématurée...

Je n'aime pas travailler. Je trouve ca barbant, ennuyant, lassant, emmerdant, fatiguant, enervant.....(je pourrai faire toute une dissertation sur ça..)


Nous non plus, me diront les millions de gens qui travaillent. Ceux qui sont au chomage me diront sa3datek(tu as de la chance, pour les non-marocains) !! toi tu as un travail au moins!! estime toi heureuse!


Bon, là n'est pas la question.


Je n'aime pas être mise sous pression. On est d'accord. Mais, je ne travaille jamais, ou presque, si je suis pas sous pression, si je on ne me met pas le couteau sous la gorge.


Donc... je ne sais pas quelle est la solution.


J'ai beau essayer de me motiver, rien, walou, ca ne sert a rien! je ne bosse pas, et je passe mon temps à lire des articles sur internet (tout et rien, de la rubrique insolite sur Yahoo! aux articles sur le rechauffement planétaire, la politique, les femmes, la santé....) à chercher les derniers potins de stars, à faire des tests de personalité et de couple (quel couple? le mien? je suis tjs célibataire!!), j'écris des mails à des personnes que je n'ai pas contacté depuis des années... Bref. Tout est plus beau, interessant et plus motivant que le travail que je dois faire.


My point is, je ne sais pas comment les autres travaillent, finissent leur boulot et rentrent chez eux, peinards, alors que moi, je ne fous rien de la journée, et je me retrouve stressée et malade à l'idée du retard que j'ai pris!!!


J'ai cherché recemment sur internet, (oui oui, ca bosse dur!) et j'ai trouvé que ca s'appelait la PROCRASTINATION, ou l'art de laisser à demain ce qu'on peut faire le jour même.


Je me dis, safi (ça y est), demain je vais le faire, je vais me concentrer et je n'en ferai qu'une bouchée.

Le lendemain, je me dis, safi, je le fais l'après midi, ca ne me prendra pas bcp de temps.

L'après midi je me dis, safi, une heure avant de sortir je commence, je me concentre et je le fais!


Et une heure avant de sortir, je me dis, je suis fatiguée, il est bientot l'heure de sortir, et de toute façon, jamais je ne pourrai terminer en une heure. Et je continue, et je stresse, et j'en suis malade.


Cercle vicieux....


J'ai lu qu'il fallait se motiver, se dire, par example, si je termine ca, je pourrai aller consulter ma boite perso. Mais il y'a un signal qui se déclenche en moi, ah bon? et qui a dit que j'avais besoin d'autorisation pour consulter ma boite? et si jamais je reçois un email super urgent, super important, une demande d'aide de la plus haute importance de ma meilleure amie? je ne sais pas moi, ça peut arriver..


J'ai lu qu'il fallait commencer par 30 minutes. 30 minutes et on arrete, juste pour commencer et ne pas rester à attendre que le bon moment arrive. Walou, dès que je commence, il y'a automatiquement un email urgent (pro) à traiter, un truc à faire, on me pose une question, et hop, finie la concentration!


Je ne sais pas ce qu'il faut faire.. si au moins je m'en foutais, non, Madame stresse tout le temps, ne mange presque plus (ca au moins ca me fait un peu plaisir, je perds du poids), dort mal, rit bcp moins qu'avant, déprime, respire mal.... mais ne prend pas les choses en mains pour autant!!!


Bon, je crois qu'il faut que je retourne travailler, je viens de me relire et ca ne m'a pas l'air ni sérieux, ni normal, ni juste envers moi même (dans la soirée) et envers mon travail...


Bon courage à ceux qui vivent dans la même situation que moi!! et tenez moi au courant si vous avez de bons tuyaux pour dépasser ca!!

KREATUR...

J'allais d'abord parler des hommes, ces créatures qui causent tant de souffrances aux femmes (bon, et à quelques hommes aussi, ehmm, mais là n'est pas la question..) Le titre m'avait fait penser à KREATUR, l'elf de maison dans Harry Potter!!

J'adore Harry Potter ( les livres pas les films) qu'est ce que vous en pensez vous? (Seigneur, merci pour le système de modération des commentaires...), je suis sure que (en live) j'aurais droit à l'eternel:

Harry Potter? narriiiiiiiiiiiiiiiii, hadi elle est encore au collège!!! vas lire l'Alchimiste, ou (.......... à vous d'insérer le nom du livre que vous respectez le plus)!!! franchement, à ton age (mois de 30 ans et plus de 20 NDLR :))!!! Harry Potter???!!!! + grimace incrédule et méprisante, signifiant que la personne remet en question (pour une fraction de seconde) son opinion à mon sujet.

NA! Je revendique mon droit à la différence, et vous demande de le respecter, SI vous n'etes pas déjà de fervents admirateurs/trices de HP ;)

Harry Potter pour moi est parmi les rares bouquins qui me rendent dingue à force de vouloir les lire d'une traite, mais au même temps de ne jamais vouloir les terminer, pour faire durer le plaisir. La passion l'emporte bien sur, et je les lis en deux, trois jours, j'ai même pris un congé un jour pour pouvoir en terminer un (officiellement, je préparai un examen, que j'ai du repasser après, vu que je n'avais rien préparé du tout! :)). Je n'arrive pas à déposer le livre quand je suis chez moi, et quand je pars au boulot le matin, je ne pense qu'au moment ou je vais rentrer pour reprendre la ou je me suis arretée la veille. C'est la seule chose qui fait que je suis aux anges quand une personne que je dois voir est en retard (j'éteins le moteur, me déconnecte du monde exterieur et me concentre sur les lignes qui défilent, suffisantes à mon bonheur).

Dois je vous décrire l'état ou je suis quand je finis? Une chute libre du paradis. Cette sensation de vide profond et à la limite de la douleur, de vague déroutant, une sensation poignante, je crois que c'est dans cet état que se trouvent d'abord les personnes qui se droguent (avant les signes de manque) .. un besoin.. un vide à combler.. le besoin de me replonger de nouveau dans un autre tome, (pas de coke pour moi, merci) qui me permettra d'oublier jusqu'à ma faim, mes autres occupations, mes frustrations, le noeud familier dans mon estomac (à l'idée d'aller travailler le lendemain), mon manque de sommeil (je reste jusqu'à 3, 4 h du mat, moi qui d'habitude j'ai les larmes aux yeux si je ne suis pas déjà au lit à 11h30..).

Je pense que toute personne a du ressentir ce que je viens de décrire à un moment ou à un autre, mais pour des raisons différentes probablement, le départ d'une personne aimée, ou d'amis chers, la fin d'une magnifique aventure ou d'un voyage, la dernière bouchée d'un morceau de gateau particulièrement délicieux... pensez y, je ne fais qu'essayer de mettre des mots sur mes sensations, partagez les votres avec moi... ca me ferait plaisir.

Virtual Birth

Bonjour!

Je viens de créer ce blog, pour me sentir moins seule, et pour partager avec vous (internautes du monde entier, dans quelques mois hopefully) mes pensées, mes humeurs, et mes inquiétudes.

Je trouve de la difficulté à écrire, moi qui adore ca en temps normal, peut être parce que je sais que les personnes qui pourront eventuellement lire ces lignes ne me connaissent pas, et que j'ai envie (inconsciemment au début, et daba en toute conscience) de leur plaire.

Mais bon, je crois ke je vais lancer ce premier jet, et essayer de faire mieux la prochaine fois. Je crois que j'ai trouvé la solution à mon coté procrastineur... Ladies and gentlemen, My Blog...

(hourrahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!! allezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz bravooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! (c supposé venir de vous, mais je ne l'ai pas encore publié, je m'auto encourage!! lol!)