The genie and the bottle..

A husband takes his wife to play her first game of golf.

Of course, the wife promptly hacked her first shot right through the window of the biggest house adjacent to the course..
The husband cringed , "I warned you to be careful! Now we'll have to go up there, find the owner, apologize and see how much your lousy drive is going to cost us ."

So the couple walked up to the house and knocked on the door. A warm voice said, "Come on in." When they opened the door they saw the damage that was done: glass was all over the place, and a broken antique bottle was lying on its side near the broken window.

A man reclining on the couch asked, "Are you the people that broke my window?"
"Uh...yeah, sir. We're sure sorry about that," the husband replied.
"Oh, no apology is necessary. Actually I want to thank you. You see, I'm a genie, and I've been trapped in that bottle for a thousand years. Now that you've released me, I'm allowed to grant three wishes. I'll give you each one wish, but if you don't mind, I'll keep the last one for myself."

"Wow, that's great!" the husband said. He pondered a moment and blurted out, "I'd like a million dollars a year for the rest of my life."
"No problem," said the genie. "You've got it, it's the least I can do. And I'll guarantee you a long, healthy life!"

"And now you, young lady, what do you want?" the genie asked. "I'd like to own a gorgeous home complete with servants in every country in the world," she said.

"Consider it done," the genie said. "And your homes will always be safe from fire, burglary and natural disasters!"
"And now," the couple asked in unison, "what's your wish, genie?"
"Well, since I've been trapped in that bottle and haven't been with a woman in more than a thousand years, my wish is to sleep with your wife."

The husband looked at his wife and said, "Gee, honey, you know we both now have a fortune, and all those houses. What do you think?"
She mulled it over for a few moments and said, "You know, you're right. Considering our good fortune, I guess I wouldn't mind, but what about you, honey?"

"You know I love you sweetheart," said the husband. "I'd do the same for you!"

So the genie and the woman went upstairs where they spent the rest of the afternoon enjoying each other. The genie was insatiable. >
After about three hours of non-stop fun, the genie rolled over and looked directly into her eyes and asked, "How old are you and your husband?"

"Why, we're both 35," she responded breathlessly .
"Really?! Thirty-five years old and both of you still believe in genies ?"

France - Angleterre: les exigences du protocole

God save the queen ! A midi, ce mercredi 26 mars, sa grâcieuse Majesté la Reine Elisabeth II et son époux le prince Philip accueillent Nicolas Sarkozy et la première Dame de France. Une visite d'Etat « à haut risque » : à communauté d'intérêts, opposition de style. Les prochaines heures apporteront une réponse à la question qui est sur toutes les lèvres : le couple présidentiel le plus « spectaculaire » saura-t-il se plier à la sobriété du protocole royal ?

Nicolas Sarkozy

Pas touche ! S'il est un comportement que les sujets de la Reine ne goûtent guère, c'est bien que l'on ose toucher leur royale majesté. Et les impairs des prédécesseurs de Nicolas Sarkozy, aussi légers puissent-ils sembler au regard de la culture française, sont restés gravés comme autant de crimes de lèse-majesté dans les smémoires : Georges Pompidou en 1972, et Jacques Chirac en 2004, s'étaient risqués à un brin de familiarité tout à fait déplacé. Nicolas Sarkozy, pressé de restaurer des relations chaleureuses avec les Britanniques, saura-t-il réfréner ses élans tactiles ? La première rencontre entre un Président qui veut régulièrement trop en faire et une Reine qui exige qu'on ne fasse que ce que les traditions édictent s'annonce... intéressante. On n'ose imaginer que le Président, dans son enthousiasme, vienne à bousculer les habitudes de la Reine, comme il l'a fait ailleurs en Europe, donnant de la bise à Angela Merkel, et du baise-main à Margrethe du Danemark.

L'électrique Nicolas Sarkozy devra donc avoir ses mains à l'œil, pour commencer. Dès l'accueil de la Reine, le salut du chef de l'Etat et la probable poignée de main qui l'accompagnera devront être pondérés. Mais attention : Nicolas Sarkozy devra attendre le signal d'Elisabeth II. C'est elle qui lui tendra la main, non l'inverse. Inutile de jouer de la nonchalance, pas question d'enfoncer les mains dans ses poches : à table, elles seront sagement posées sur les genoux.

Bouche cousue ! De la même façon, Nicolas Sarkozy se devra d' attendre que la Reine engage la conversation. Il conviendra de ne pas monopoliser la parole, de ne pas aborder de sujets personnels ou politiques. Les plaisanteries dont le président est l'auteur en de multiples occasions ne seront pas nécessairement bienvenues cette fois-ci : à moins qu'il ne s'agisse d'humour british, en V.O., et qu'elles restent dans un registre assez strict ! Bien que la famille royale soit particulièrement à l'aise avec la langue française, l'anglais sera de mise.

A propos de mise... Pour ce qui est du dress code, Nicolas Sarkozy se rangera aux exigences du protocole : queue-de-pie imposée (pourvu qu'elle ne traîne pas par terre...), cravate blanche souhaitée... Exit, le col de chemise ouvert. Rien de casual ici. Et l'on se tient droit, autant que possible. Maintien et sobriété, seront les deux maîtres-mots des journées à venir.

Carla Bruni-Sarkozy, reine de l'élégance

La première Dame de France s'est préparée à ce rendez-vous, tout comme les médias britanniques, dans un autre domaine il est vrai, qui publient fort à propos des photos de charme à l'envi. Peu probable que l'hôtesse du couple présidentiel en ait jamais eu de telles dans sa collection personnelle ! Pour l'occasion, Carla Bruni-Sarkozy sera habillée chic et sobre. La hantise de tous les membres du protocole est que son élégance moderne et sa stature ne fassent quelque peu de l'ombre à la Reine engoncée dans un tailleur d'un autre âge. Carla Bruni-Sarkozy a le port aristocratique et elle a troqué sa garde-robe Hermès contre des tenues Dior (clin d'œil au créateur anglais John Galliano) et Chanel, plus appropriées compte tenu des circonstances.

Tous les objectifs guetteront l'instant de la révérence, qui reste un exercice délicat. Carla Bruni-Sarkozy s'inclinera-t-elle devant la Reine d'Angleterre ? Peu de craintes à nourrir côté exécution : la grâce, l'art de la pose et l'habitude des podiums devraient aider.

Gare, enfin, aux maladresses : le quotidien Le Parisien rappelle qu'il serait très mal venu de fumer devant la Reine, dont le père est décédé d'un cancer des poumons.

Pour le reste, suivre posément son époux dans ses obligations, faire un tour en carrosse, telle une princesse de conte de fées à la peau diaphane...

Les 48 heures qui s'annoncent seront consacrées à convaincre une Reine qui, bien que francophile et comptant de nombreux divorces dans sa famille, n'était pas spécialement enthousiaste à l'idée de recevoir ce couple atypique.

Message de Hdidane la7rami

Je cite:

"Je ferme mon blog pour aménagement pour demain. Une Seule aura l'accès demain.

Certains offrent un ticket sexe, et moi j'offre le droit exclusif d'entrée au blog privé de 7didane. La classe !!"

Fin de la citation..

Humans...

I love this video... Thank you Lalla Mira

Tout est relatif...

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit, une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre.

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j' espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu' Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J' espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table...

Vague de glamour/ liste Teshmesh

Voici mon coktail:


Egypte: Tamer Housni
Liban: Ramy Ayyach
Espagne: Antonio Banderas
Mexique: Luis Miguel,

et enfin,
le bahat bahat teshmesh kupsurut (translation: le tréees sexy et beau gosse): Shah Rokh Khan ;).

Merci Saba et Imane pour linitiative!!!

SABA: et encore une liste ;) chaud devant Mesdames!!

Vague de glamour/ liste Ma Couz

SABA: rien que pour toi cousine!!!! (tu le partages kan meme avec Moony)

Vague de glamour/ liste Bzizla

Cary Grant: la grande classe ( Clooney n'en est qu'une pale copie!!)

Jeff Buckley: non seulement pour sa belle gueule, son air triste, mais surtout pour sa voix qui me donne des frissons;
l'égyptien:

Omar Cherif ( fyamatou): trop craquant je l'adore, sa voix super douce et son accent...et surtout sa belle gueule

Andy Garcia: oh you... you're just too hot!!

Matthiew machin j'arrive pas à retenir son nom: je suis fan du look surfeur californien.. trop sex!

mais pour moi celui qui les a tous detroné:

l'homme de ma vie, mon amour, je ne vais pas énumerer ses qualités ni mettre sa photo sur le net, de peur de déclancher une émeute!

SABA: ziyounat, j'espère que les photos te vont! ;))) (et je suis pas d'accord pour ce que tu as dit à propos de Clooney, mais bon, chacun ses goûts et tant mieux!!)

Bon weekend tout le monde!!

Vague de glamour/ liste Ouafa

- Américains : THE ONE Brad le magnifique!! alors tenez vous bien les filles: je l'ai vu en VRAI, EH OUI pas en rêve, à 10m en jean usé et tee_shirt : MORTELLLLL


- Missiyine/Arabes: Wael KAFOURI (arrajoul achar9i version italienne): Bogoss type comme dirait Gad

Je partage ton faible pour Keanu reeves...

j'aime bcq Andy GARCIA,

Jude LAW,
Matthew McConaughey OU ZID OU ZID


de Saba à Ouafa: Madame est servie... ;))) fais mois signe si tu veux que je change l'une des photos!

L'amour libre des Chinois

Les Na sont une petite ethnie chinoise d'environ 30 000 sujets. Ils ont pour particularité de pratiquer le sexe librement et à leur guise. Pas de mariage, pas de jaloux et que du plaisir !

Ils sont à peine plus de 30 000, vivent aux confins de la province chinoise du Yunnan et sont tous polygames ! Le peuple Na constitue une exception mondiale : c'est la seule ethnie répertoriée dans laquelle le mariage n'existe pas, une société où les hommes ne possèdent pas les femmes. Tout n'y est pas permis puisque l'inceste reste un tabou chez les Na. On ne parle jamais de sexe dans les maisons et toute allusion sentimentale est interdite. Ce n'est qu'à la tombée de la nuit que les hommes s'adonnent à la "visite furtive". Ils se rendent discrètement auprès des femmes qui les acceptent ou les rejettent selon leur humeur. Le visiteur furtif peut passer la nuit mais devra impérativement avoir disparu à l'aube. Quand les Na atteignent l'âge de 35 ans, ils réduisent leur activité sexuelle et les petits tours "au pied des fenêtres" des filles deviennent alors de bons souvenirs de jeunesse. Une femme peut recevoir autant de visites furtives qu'elle le souhaite et pour simplifier les choses, tous les amants portent le même nom, "acia". Aucun homme n'ayant de femme attitrée, il n'y a pas de jaloux et surtout pas d'attachement affectif.

Personne ne se jure fidélité puisque cela n'a pas de sens ! De temps en temps, la visite se fait moins furtive et le représentant mâle est invité aux yeux et au su de tous. Mais qu'ils n'aillent pas se faire d'illusions, chez les Na, les enfants nés de ces unions restent dans le giron de leur mère. Garçons et filles sont uniquement élevés par leur mère puisque celle-ci n'a pas de mari officiel. Il n'existe d'ailleurs pas de mot dans la langue Na pour désigner l'époux. Et si dans certains cas le géniteur n'est pas bien loin, il n'est qu'un étranger. Le régime de Pékin tente de mettre fin au particularisme sexuel des Na en leur imposant le mariage. Des terres sont distribuées aux hommes qui prétendent vouloir fonder un foyer, les naissances sont sujettes à de lourdes amendes mais les Na persistent : des "acia" oui, mais surtout pas de maris !

Yallah! voir source ici

Droit de réponse.

Notre cher anonyme : "B" m'a envoyé le texte ci-dessous par email, et m'a demandé de le publier (trop long pour un commentaire) comme droit de réponse. J'imagine que le premier texte n'était pas assez représentatif de la gente masculine à son goût...

Je le poste donc, tel qu'il m'a été envoyé:

"Femme,
1 - Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES"